嗨，不能容忍最新的一章那么水，赶紧更新。

不知道为什么，南瓜一直待我很好。我一直疑心是因为我声音很嗲。当然也可能是我总是故作清高，白莲花的模样让他觉得有趣。

他每次下课都要过来调戏一番，上课也老是回头看我。

我初中有一阵子是政治课代表。政治老师很是刻板严厉。每节课都要检查我们有没有带课本。没带的都会被罚站和批评。

当时位置很挤，每天课多，要带的书也很重。总会有漏带的时候。

有一天，我明明记得自己带了课本，悠哉游哉的坐在那里。结果上课铃响，伸手一摸，居然没有！我吓了一跳。老师已经走到讲台了，来不及出去别班借书。急的一头汗。

当时觉得作为好学生，被罚站或者当众批评，是件很丢脸的事情。

正好南瓜又回头看我，一眼就明白了过来。毫不犹豫地把自己的课本扔了过来。

老师果然开始问课本的情况。南瓜就主动站了起来。态度随意，还带着笑。他不以为意吊儿郎当的态度激怒了老师。老师就很生气的批评了他。

我不敢抬头看。觉得应该站起来说，不是这样的，是我的错，是我没带书。但是又很怕这样的话，挨训的就是我。一纠结就错过了站起来的时机。老师就开始讲课了。

我趴在桌子上，把头埋了起来。为自己的自私脸红，也为南瓜的仗义感动。

我决定要对他好一点。

其实也就是态度好一点，他过来找我聊天的时候，多接几句话而已。

南瓜在女生中出奇的受欢迎。十年前的风气远没有现在开放。但是就有很多女生喜欢他。各种表白和递情书。

有一天南瓜在抽屉里发现一封英文信，是粉色的信纸，写的却是风景之类的，毫不相干。

南瓜拿来给我看，说，“你那么聪明，快看看有什么深意吗？”

内容是：

I come into a dream

Leaves fall down but spring

over a lake birds flying

village have its nice moring

everywhere can feel happiness

Years have never been

owners don\'t need anything

until the sun bring another wind

看似很美，但是仔细一读简直狗屁不通。

不过你再仔细看一遍，你能看出来这其中的小把戏吗？你能想象，写信的女孩子想要表白自己，却又刻意维系神秘的小心情吗？

你记不记得，《唐伯虎点秋香》里面的藏头诗？“我为秋香”那个？

这首英文小诗也是类似的，你竖着看，把第一个字母组合起来看就明白了。

我告诉南瓜我的发现，南瓜恍然大悟，表扬了我的聪明才智。

南瓜一直照顾我。后来调整座位，我跟南瓜变成了同桌。他的态度更是殷勤。

夏天天热的时候帮忙买冰棍，秋天感冒的时候帮忙递纸巾，冬天天冷的时候帮忙暖手。我就像个小媳妇一样，被细心照顾，乐在其中。

我喜滋滋的跟南瓜说，“咱俩就像过小日子一样呀。”

我们的关系看起来有点暧昧。但是我可以分辨，南瓜那时候并没有像对女朋友一样的喜欢我。他对我的好，是亲近的也是有距离的。我觉得安全又放心。安心享受他对我的照顾。

后来有一次南瓜失恋了，对象是一个据说很漂亮的外校的女生。南瓜很伤心，每天自习课的时候自己小声哼周杰伦的《轨迹》。我到现在还是一听到这首歌就想到南瓜当时失魂落魄的样子。小脸惨白。

我看着他，觉得心疼。

然后就换我主动，开导他，给他讲冷笑话，听他讲述自己的苦闷。

南瓜慢慢走了出来。但好像是因为这件事，我很敏感的意识到，南瓜似乎有点开始喜欢我了。

我心里矛盾，如果他是男孩子，那我对他就是喜欢了没错。我喜欢他开心的大笑，心疼他郁郁寡欢的难过，听说他有漂亮的女友还会私底下觉得嫉妒。

他每天拉我的手一起上学放学，我会感到隐秘的羞涩还有踏实的快乐。

但再怎么像男孩子，在那时的我眼里，他确实是个女生。

我迈不过心里这道坎。我一直循规蹈矩的生活，我害怕受到周围人的议论和指责。

而且我一直是个爱学习的好学生。我害怕看到老师和家长失望的眼神。

早恋，还是两个女生早恋。对我来说简直严重到无法想象。

我又一次选择自私，以伤害南瓜为代价，努力保全自己。

我开始回避南瓜。

虽然是同桌，但是我不再跟他聊有的没有，完全公事公办的态度。放学后也不再等他，一溜烟的独自跑掉。

我给自己催眠，我不喜欢他，我讨厌他。我讨厌他扰乱我平静的心。连带着看象南瓜的眼神也变得厌烦和不耐。

我之前一直觉得和南瓜分手的女生狠心和无情，居然伤害这么善良的南瓜。但是事实证明，我比她更加决绝，单方面中止了南瓜的各种联系。南瓜不明所以，只觉得难过和受伤。

我看到他的困惑和痛苦，却生硬的扭过脸去，不做理会。

南瓜家离我家很近。有一天晚上，我在客厅看电视。好像听到谁在叫我名字，跑到阳台上，看到南瓜一个人站在路灯下，很大声的喊我的名字。带着悲伤，我觉得心中一痛，却不敢露面。只是躲在黑暗里悄悄看着他。他喊了多久，我就看了多久。我知道他很绝望，但我想，我可能比他更加绝望。

后来南瓜很失落的走了。我卸了力，紧绷的身体松弛下来。我蹲在角落里，抱住浑身发凉的自己，无声的哭了起来。

我痛恨自己的自私和软弱。为了保护自已而伤害别人。因为不能选择勇敢而回避真心。

后来南瓜的好基友过来找我说，“鱿鱿鱿，他真的喜欢你，你不要再躲着他了。不做女朋友还可以做朋友啊。”

我没有点头。

又过了些日子，南瓜看我的眼里，多了了然，少了热忱。他说他不会一直打扰我的。我有些难过，但也觉得释怀，我跟自己说，南瓜的女朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少，他很快就会忘记这段小插曲。

虽然有那么罗曼蒂克的相遇，但是什么都还没有开始，就仓促的收尾。

我记得南瓜之前开玩笑时说过的话，他说，“我虽然花心，但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。”

我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。我总是对不住他曾经的心意。

再后来又换了同桌。我跟南瓜的关系反而缓和了。但是也再也没有那么亲近过。

自作孽不可活。我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

高中就不在一起念了，大学离得更是远。

我们后来见面的次数屈指可数。

大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

我当时特别容易悲春伤秋。我看见四周都是红灯，只觉得丧气，世界之大，我却无路可走。

然后微信响了。我当时心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我说说话。但是又很害怕有人找我，因为我脑子反应不过来，根本不知道怎么回复。

我害怕暴露自己的病态。

我迟钝的划开微信，是很久很久都不联系的南瓜。

南瓜说，“鱿鱿鱿，你最近怎么样啊？我看你很久都没有更新朋友圈了，是不是出什么事了？”

北京冬天的风特别大，我被风吹红了眼睛，鼻子也开始有点酸。

我仰起头，憋回泪意。

可能对他来说只是随口一问，是微不足道，不值一提的关心。但是他发消息给我的时候，我眼前人行横道的绿灯亮了。

我觉得有一片洁白羽毛，温柔又轻盈的落在我伤痕累累的心上。

我有很多话想说，我想说，我过得不好，我好委屈，我觉得活不下去了。请你救救我。

我想说，周围的人没有人爱我，她们鄙视我，讨厌我，排斥我。我真的需要你。

但是我怕给南瓜添麻烦，害怕南瓜也像其他人一样厌烦我。

我纠结了很久，南瓜又发了一个问号。

我才手指僵硬的慢慢打字，我答非所问的说，“我现在在过马路呢。”

南瓜很快回复过来，“过马路还玩手机，赶紧好好看路，注意安全。”

我站在原地，红灯又亮了起来。来来往往的人行色匆匆。每个人都有自己的目的地。我却找不到自己的路。我收起自己的软弱委屈，重新锁上心扉，穿起厚厚的铠甲。没有再说什么。

后来再联系，是因为大家都知道了我的事。我像祥林嫂一样反复诉说自己的不幸。我闪婚后，又毫无分寸的疯了一样的秀恩爱。

真的是人嫌狗憎。

我就是那个时候跟小雅也和她的闺蜜小琳决裂的。

南瓜发微信问我，“你怎么变成这样了，怎么变得完全不像你。”

小雅姐姐和南瓜一直很好，这么多年也保持联系。

我知道她们眼里的我，是怎样疯魔的存在。

我想解释，又不知道从何说起。我确实做得不对，我亲手毁掉了你们心中原本安静可爱的我自己。

我想说，对不起。可我生病了，我控制不了，我当时真的没有办法。

我想说，可以不可以再给我一点时间和机会，我会找回原先的自己，我会变得健康和乐观。请不要就这样放弃我。

但是想了那么久的话，一句也没有说出来。我凭什么一直让别人来谅解我呢？

我依然答非所问，有点茫然，我问南瓜，“你已经不再爱我了吗？”